De Schamperredactie ontdekte onlangs toevallig in het archief een anonieme fanfictie. Uit respect voor het harde werk van de auteur publiceren we de tekst integraal.
Na een jarenlange tabaksprijsstijging, kregen de liefhebbers van damp en as vorige maand te horen dat de federale regering een rookverbod invoert rond schoolomgevingen.
Sms’en en bellen is saai. Nu je lief op Erasmus is of jullie allebei in het weekend naar een andere uithoek van het land trekken, moet het plezier niet ophouden. Probeer eens wat alternatieven.
Het resultaat van de Gentse gemeenteraadsverkiezingen vormde een verrassing van formaat. Gisteren werd de redactie verrast door Filip Wat-Een-Meeuw* met een kopie van het nieuwe bestuursakkoord. *schuilnaam
Schokkend nieuws bereikte de redactie deze ochtend. Rik Van de Walle heeft, bij gebrek aan een koersfiets, met zijn paard de Muinkschelde overgestoken. Getuigen spreken over een coup d'État. De rector zelf over een geworpen teerling.
Ik heb altijd gedacht dat studenten zonder herexamens de gelukkigste mensen op aarde waren. Toen ik datgene bereikte wat ik altijd al wou, genoeg tienen voor een zorgeloze zomer, veranderde mijn droom in een nachtmerrie.
De Belgische begroting is drastisch ontspoord. Linkse en rechtse partijen zoeken geld op allerlei plaatsen, maar zien één grote, onbenutte inkomstenbron over het hoofd: baby's.
Het blijkt dat Schamper niet alleen de uitgelezen bezigheidstherapie is tussen de lessen door, het is ook ‘s werelds meest veelzijdige gereedschap voor de onvoorbereide student.
