Een student van Campus Aula is besmet met een mysterieus virus. Symptomen zijn onder meer empathie, pro-sociaal gedrag en zelfrelativering. Omdat die eigenschappen van nature niet bij rechtenstudenten voorkomen, kon de faculteit gelukkig snel ingrijpen.
De 21-jarige man is masterstudent rechten en tevens lokaal actief bij Jong N-VA Lier. Tijdens zijn elektrische fietstocht van zijn loft met dakterras naar Campus Aula had het slachtoffer per ongeluk huid-op-huid contact met een Blandino, die omstreeks 14 uur op de trappen zijn ontbijtjointje zat te roken. Na een paar dagen hevige koorts leek de jongeman hersteld te zijn, maar sinds kort demonstreert hij onverklaarbaar gedrag. De student lijkt de progressieve idealen van de Blandijn als bij toverslag te hebben overgenomen. Experts spreken van een overdraagbaar, neuro-hormonaal virus. De faculteit reageert bezorgd.
"De gemiddelde rechtenstudent denkt dat empathie de naam is voor een product om je gootsteen mee te ontkalken, dus we hadden meteen door dat er iets ernstig mis was", laat een bijna-zichtbaar aangedane decaan Michel Tison weten. "Normaal gezien is dat zoals met rekenen: ze zijn er gewoonweg niet toe in staat. We willen dat ook niet aanmoedigen. Vakken zoals ethiek geven we vooral om aan te tonen hoe het niet moet." De decaan laat verder weten dat hij het jammer vindt dat hij zijn traankanaaltjes enkele jaren geleden chirurgisch heeft laten verwijderen wegens gering gebruik. "De situatie is echt om van te huilen. Denk ik."
"De gemiddelde rechtenstudent denkt dat empathie de naam voor een product is om je gootsteen mee te ontkalken" - decaan rechten Michel Tison
Naar verluidt ontstond er argwaan toen de student in kwestie uit eigen beweging zijn notities begon te delen in allerhande Facebookgroepen. Iedere normale jurist in spe zou zijn nota's enkel vrijgeven aan woekerprijzen op Studocu. Toen de student de dag erop in een hoorcollege plots zijn steun uitsprak voor de meerwaardebelasting en de soevereiniteit van het Palestijnse volk, brak er blinde paniek uit op de campus.
Volgens de meest recente cijfers is er sprake van drie gevallen, maar experts waarschuwen dat dit een ferme onderschatting is. Voorlopig werden de besmette studenten in quarantaine geplaatst in gang A, niet toevallig de gang waar de vakgroep vennootschapsrecht zich bevindt. Daar proberen een paar moedige doctoraatsstudenten nu de symptomen te bestrijden door in stralingspak doctrine over aandeelhoudersovereenkomsten voor te lezen.
Vooral de grote corporate law advocatenkantoren in Brussel tonen zich bezorgd over de ontsporende gezondheidssituatie van de Gentse rechtenstudent. "Straks vinden we niemand meer die gevallen van sociale dumping in M&A-transacties onder de mat wil schuiven", laat een anonieme vennoot ons weten. De faculteit wordt er zichtbaar nerveus van: "We hopen dat er snel een vaccin komt."
Ter bevordering van dat vaccin, werden de studenten aan de faculteit Economie en Bedrijfskunde wier vader een managementvennootschap bezit reeds opgeroepen om spuugstalen in te dienen. Die hebben echter aangegeven dat ze dat niet voor niets willen doen.
Bavo Bobelijn
Reactie toevoegen