Vind jij T-shirts te casual, maar is een hemd dan weer te veel gedoe met al die knopen en dat mouwen opstroppen? Geen paniek! In kleerkasten overal ter wereld is goede smaak komen te sterven en heeft de polo weer zijn intrede gemaakt.
Ui. Een klein woord, maar een duivelse groente. Rauw is hij krachtiger dan eender wat. Overal kom je hem tegen. En op elke mogelijke manier maakt hij mijn leven walgelijk.
Dr. Martens zijn al decennia geliefd in de alternatieve scene en nu kan je ze niet meer missen. Ideaal voor een rave, maar ook berucht als pijnlijk om in te lopen. Dat heb ik aan den lijve ondervonden, en zo heb ik ontdekt dat ik Dr. Martens haat.
Enkele weken geleden werd ik paniekerig wakker van een droom. In de droom hielp ik mijn vader van de grond. Hij was gevallen en zag er doodziek uit. Een kaal hoofd, een smal gezicht ... kortom, alles wat een terminaal zieke karakteriseert.
Eindelijk oktober, spooky season gaat officieel van start. Iedereen haalt hun truien boven en begint te dure pompoenkoffies te drinken. Tijd om te griezelen, or so I thought.
Aan alle lezers die nu geprikkeld zijn en ter verdediging van dit veredelde afwaswater komen: u mag het afbollen, agenten van de theelobby! Thee is een absolute scam – oplichterij en leugens van het hoogste niveau!
